Parforholdets ulidelige kedsomhed

Jeg synes parforholdet er noget af det sværeste, jeg har været udsat for i hele mit liv. Der har været mange andre udfordringer, men de har på én eller anden måde været midlertidige, og det er jo lige præcis det, jeg ikke synes, parforholdet skal være …

Når jeg til gengæld synes, at det er svært, skyldes det primært, at parforholdet aldrig nogensinde bliver selvkørende. Det kræver, at man arbejder på det konstant, og engang imellem bliver jeg lidt træt af, at skidtet ikke bare kan passe sig selv.

Men jeg har ingen umiddelbare planer om at forlade min mand, som jeg er godt gift med på 9. år. Skulle jeg ændre mening, bliver det med garanti ikke for at prøve ægteskabslykken tredje gang. Der er rigeligt at se til i mit nuværende, andet ægteskab, så jeg keder mig ikke.

Men det er der tilsyneladende mange andre, der gør.

Det fandt jeg ud af, da jeg i dag nød sommervarmen på altanen i selskab med seneste udgave af ”The Journal of Positive Psychology” om resultaterne af en undersøgelse, der går ud på at finde ud af, om det er muligt - og i så fald hvordan - at bekæmpe den naturlige tilvænning, der gør, at vi har svært ved at holde fast i lykken i parforholdet. I undersøgelsen henviser de to forskere til en række studier, der peger på, at kedsomhed er den hyppigste årsag til skilsmisse eller utilfredshed med ægteskabet. Ikke utroskab, vold eller sygdom. Men kedsomhed …

Rul ærmerne op

Og selv om det i grunden er trist, at noget så banalt som kedsomhed – som vel ikke en gang kan kategoriseres som ”modgang” – tilsyneladende er den primære årsag til, at vi kaster håndklædet i ringen i forhold til ægteskabet/parforholdet, så er de gode nyheder ifølge artiklens to forfattere, at kedsomheden sagtens kan modarbejdes eller i hvert fald udskydes. For der er en masse, vi selv kan gøre.

Dermed sidder vi altså selv med ansvaret for at ændre tingene, og det er måske lige præcis det, der gør parforholdet så svært? Måske oven i købet så svært, at vi hellere vil droppe det på grund af kedsomhed end rulle ærmerne op og gøre noget ved det?

Til trods for at jeg arbejder professionelt med personlig udvikling og har indgået en aftale med mig selv om aldrig mere ”bare” at give op, når noget bliver for svært, kedeligt, hårdt, udfordrende osv., så skal jeg være helt ærlig at indrømme, at jeg også en gang imellem længes efter at kunne spise en pille, der lige fikser tingene for mig. Eller at kunne sætte fødderne i hvileposition på parforholds-tandemen, mens min mand i sadelen foran mig pukler alene for at få os op ad bakkerne.

Der kan opstå situationer i vores liv, hvor løsningen nødvendigvis må være, at vi giver op og går, fordi vi ikke – uanset hvor hårdt vi arbejder på det – kan skabe den nødvendige forandring alene. Men når det drejer sig om kedsomhed, har vi altså selv teten. Hvis vi keder os, må vi også selv gøre, hvad der skal til for, at vi ikke keder os. Derfor må jeg fra tid til anden bruge Gandhis kloge ord til at minde mig selv – og nogle af de kvinder jeg har igennem personlige forløb – om, at vi selv må være den forandring, vi ønsker at opleve. Uanset om det er i parforholdet, på jobbet, i familierelationerne, i hverdagens trummerum, i forhold til vores helbred eller et helt andet sted i vores liv.

Vi vænner os til alting

Desværre forekommer det bare lettere, i hvert fald på kort sigt, at lade kedsomheden sejre og vælge at gå for derefter (måske) at kaste sig ud i noget nyt og spændende. Men det er en menneskelig egenskab, at vi vænner os til alting, og derfor vil det nye og spændende også komme til at kede os på et tidspunkt. Med mindre vi aktivt gør noget for at undgå tilvænningen og den efterfølgende kedsomhed.

I sidste instans er der tale om en simpel brøk, hvor tælleren (altså den del, der står over brøkstregen) udgøres af positive hændelser, og nævneren (den del, der står under brøkstregen) udgøres af negative hændelser. Er der flere positive hændelser end negative, vil det endelige resultat være positivt, hvilket betyder, at kedsomheden dermed udskydes.

Men hvordan medvirker du til at skabe disse positive hændelser? Det får du et par forslag til her, og de tager selvfølgelig afsæt i de resultater, førnævnte undersøgelse er nået frem til:

• Sørg for at give din partner anledning til at gøre ting, der gør dig glad. Hvis du f.eks. elsker hans humor, så sørg for, at han får rig lejlighed til at bruge den – det vil gavne jer begge.
• Vær med til at bygge din partner op. Når du hjælper din partner med at gå efter sine mål og ambitioner, støtter du ham i processen med at blive sit ideelle jeg. Den person – altså din partners ideelle jeg – har langt mere at byde ind med i parforholdet, og helt ærligt: Ville du ikke foretrække, at din partner gjorde det samme for dig?
• Sørg for afveksling (den direkte modgift til kedsomhed). Drop de faste pladser ved spisebordet, i sofahjørnet, i sengen osv.
• Gør noget nyt sammen. Når I er fælles om at gå i gang med noget, der er nyt for jer begge, og som medfører glæde, vil de glade følelser i højere grad forbindes med parforholdet end med den nye aktivitet.
• Vær realistisk. Du øger muligheden for at få et bedre parforhold, hvis du skruer lidt ned for ambitionsniveauet og sørger for at have nogle rimelige forventninger.

Læs mere om Liselotte Vejborg på: http://liselottevejborg.dk/